Chistes Informáticos para Informáticos

Acá les dejo una recopilación de chistes informáticos de la Red para que entiendan aquellos que no estan ligados a la Informática con lo que debemos lidiar a diario.

1. Dos amigos están hablando y uno le dice a otro:
- A lo mejor tienes razón, si Microsoft hiciera armas nucleares el mundo sería mejor, pero demos gracias que no decidió fabricar condones.

2. Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el Baño.
El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos…

3. Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows 95. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
“El bueno, el feo y el malo”.

4. ¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar una bombilla?
Cuatro:
Uno que pregunta: “¿Cuál es el número de registro de su bombilla?”
Otro que pregunta: “¿Ha intentado reseteándolo?”.
Otro que pregunta: “¿Ha intentado reinstalándolo?”
Y el último que dice: “Debe ser su hardware, porque la bombilla de nuestra oficina funciona muy bien.”.

5. Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:

“Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar.”

Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:
- ¡Ya he decidido, me voy al infierno!
-¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable.
Sí, sí, ya lo tengo decidido.
Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador… Entonces va con el demonio y le pregunta:
- Pero bueno… ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?
Y el demonio le responde:
- ¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!

6. ¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?

7. Un profesor le está echando la bronca a un alumno:
- Y su tus compañeros se tiran por la ventana, ¿tú también o qué? Que todo el mundo haga algo no es ninguna razón para que uno tenga que hacer lo mismo.
El hijo le responde:
Vale, entonces, ¿por qué usa usted Internet Explorer?

8. Un ángel le dice a Dios:
- Señor… descubrieron el código del Genoma Humano.
Dios responde:
- ¡Malditos hackers! Voy a tener que cambiar la contraseña.

9. Cliente: - Tengo problemas para imprimir en rojo
Soporte Técnico: - Tiene una impresora a color?
Cliente: - Aaaaaaaah…. gracias!!
Soporte Técnico: … (Silencio)

10. Cliente: - No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Soporte Técnico: - ¿Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: - Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Soporte Técnico: - ¿Me puede decir cual era el password?
Cliente: - 5 asteriscos.
ISoporte Técnico.: … (Silencio)

11. Cliente: - Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Soporte Técnico: … (Silencio)



SOPORTE TECNICO VERSUS SEÑORA AMA DE CASA

1. Caso 1
Ing. Sist.:¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado..
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta
todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, -no soy experta en computadoras!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que
lo intento dice -No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado
en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 7
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 8
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay
algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 10
Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V
mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)



SOPORTE HELP DESK

Nunca falta alguien asi .....
-Help Desk: "Soporte Tecnico, Buenos Dias".

-Usuario: "¿A dónde hablo?"

-Help Desk: (... Coño, ¿¿Pues a dónde le acabo de decir??) "A soporte Técnico, en que puedo servirle?"

-Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

-Help Desk: (... Si, de hecho no creo que llame para saludarme...)"¿Qué pasa?"
-Usuario: "¡No puedo entrar a la Red!"

-Help Desk: (¡Qué raro..!) "¿Cuál es el error que recibe?"

-Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no sé porqué..."

-Help Desk: "Bien, ¿Cuál es su 'Username'?"

-Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?"

-Help Desk: (Carajo, se supone que saben inglés)"El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

-Usuario: "Ah, pues no sé..."

-Help Desk: (... ¡No es cierto..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero Domain'...¿Qué dice el primer renglón?"

-Usuario: "No dice nada...bueno, sí decía, pero lo borré"

-Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los idiotas, ni la pólvora arde) "Bien, ¿Cuál es su nombre?"

-Usuario: "¿Por qué?"

-Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, **** )Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

-Usuario: "¿En serio?"

-Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este. "Sí, se lo juro"

-Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

-Help Desk: (Puta madre, con razón no sabe ni qué es un Username) "OK, un momento por favor"

-Usuario: "¿Que hace?"

-Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

-Usuario: "Ah...¿Como?"

-Help Desk: (¿¿Como?? ¿¿Como?? ¡¡Como chingan!!, pero ahi amos...)"Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

-Usuario: "¿Que es un cueri?"

-Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) " ..."

-Usuario: "¿¿Bueno??, ¿Esta ahí?"

-Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"

-Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leido mi i meil"

-Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa?...Santo Dios, este si tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

-Usuario: "Okis"

-Help Desk: (¿¿Okis?? ¿¿Dijo Okis?? Como es posible que permitan que una persona que dice 'Okis' trabaje aqui?) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

-Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"

-Help Desk: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo)"¿Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

-Usuario: "No"

-Help Desk: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."

-Usuario: "¡Ah, si!, Ya recuerdo..."

-Help Desk: (¡¡Milagro!!) "Bien, pues escribalo en el primer renglon con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

-Usuario: "¿Cuál pasguor?"

-Help Desk: (Qué rapido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios)¡PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

-Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

-Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso)"Ajá..."

-Usuario: " ..Okis"

-Help Desk: (¿¿Okis que??)"..."

-Usuario: "¿¿Bueno?? ¿Esta ahi?"

-Help Desk: "Sí, aquí estoy"

- Usuario: "¿Cuál es mi pasguor?"

-Help Desk: (¿¿ Y cómo demonios se supone que yo debo saberlo??) "Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"

-Usuario: "¿Ah si?"

-Help Desk: (Nooo, ¡Pero qué pendejada estoy diciendo! ¿¿Por qué no vá al periódico y lo publica a ocho columnas??) "Si"

-Usuario: "Déjeme ver... ¿No sera 'dionisio'?"

-Help Desk: (...)"..."

-Usuario: "Déjeme intentar..."

-Help Desk: (...)"..."

-Usuario: "¡¡Sí, ése es!! De hecho aqui lo tengo apuntado en un POS-TIT. Y aquí dice también 'yusernaim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"

-Help Desk: (en fin, tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el pinche tiempo entre que... ya, ni enojarse es bueno) "Hasta luego, que tenga buen dia"

-Usuario: "Gracias, igualmente"

-Help Desk: (O sea que este malnacido me dió las gracias por lo del 'Buen Dia' y no por resolverle el problema... en fin)"bye". Cuelgo el telefono y comienzo a reflexionar. (¿Y si este malnacido en lugar de haber nacido aquí, hubiera nacido en Mozambique o algun país del continente negro...? Creo que de nada serviría, porque algún otro usuario malnacido me hubiera llamado con el mismo problema). Hasta mañana ....



LO QUE MUCHOS CLIENTES DEBERIAN HACER CON SUS EQUIPOS

Riiinggg!!!Riiinggg!!!
Soporte: Soporte Técnico, buenos días.
Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.
Soporte: ¿Que tipo de problema?
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
Soporte: ¿Se fueron?
Cliente: Desaparecieron.
Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerro?
Cliente: ¿Cómo lo puedo saber?
Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla.
Cliente: ¿Que es un sea-pront?
Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
Cliente: ¿Dónde esta el monitor?
Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido.
Cliente: No sé. Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver?
Cliente: Si creo que sí.
Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno.
Cliente: No.
Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable.
Cliente: OK aquí esta.
Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atrás de su computadora.
Cliente: No alcanzo.
Soporte: Bueno, ¿puede ver sí lo esta?
Cliente: No.
Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
Cliente: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque esta oscuro.
Soporte: ¿Oscuro?
Cliente: Sí la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina.
Cliente: No puedo.
Soporte: ¿No? ¿Por que no?
Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad.
Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Aja. Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Cliente: Bueno, sí los mantengo en el armario.
Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compro. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio.
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es?
Soporte: Si, me temo que sí.
Cliente: Bueno, esta bien supongo. ¿Que les digo?
Soporte: Dígales que usted es demasiado PELOTUDO para tener una computadora.

pero nadie hace chistes contra LINUX !!!!

acá va otro palo pa Microsoft !!!



Linux contra Microsoft

Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres empleados de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron como los ingenieros de Linux solo compraban un billete...
- "Como van a viajar tres personas con un solo billete???", les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
- "Mira y verás!", le respondió uno de los ingenieros de Linux.
Total, se subieron todos ellos al tren... Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron como los ingenieros de Linux se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta-
Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los billetes, toco en la puerta del aseo y dijo: "billete por favor"... La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó y se marchó...
Al ver esto los empleados de Microsoft, acordaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían sido.
A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
- "Como vais a viajar sin billetes???", pregunto perplejo uno de los empleados de Microsoft.
- "Mira y verás!", le respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro...
Arranco el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, toco en la puerta y dijo: "billete, por favor"...



Entrevista a un windowsero

¿Qué sistema operativo usa en su ordenador?
¿Cómo que qué sistema? Pues Windows. ¿Acaso hay otro?

¿Sabe que Windows es inseguro?
Sí bueno... pero yo soy un experto en informática.

¿Practica algún deporte de alto riesgo?
¿Vale Windows como deporte?

¿Algún hobby?
Instalar parches para Windows.

¿Otras aficiones?
Formatear el disco duro.

¿En qué emplea el tiempo, cuando usa el ordenador?
En instalar parches, principalmente. Me preocupo mucho por estar siempre seguro

¿Cree que le saca partido a su ordenador?
Queda poco tiempo, aparte de instalar parches y formatear.

¿Qué programas son los que más usa?
Norton antivirus, Mcafee antivirus, Avp antivirus, Panda antivirus, Avg antivirus, Sophos antivirus, F-secure antivirus, Norman antivirus y Pc-cillin antivirus.

¿Confía en su sistema operativo?
¡POR SUPUESTO! Lo tengo bien protegido teniendo en cuenta que instalo varios parches diarios y tengo nueve antivirus

¿Nota lento su sistema?
Solo a veces, cuando no queda mas remedio que reiniciar.

¿Y suele reiniciar a menudo?
Sí, pero la culpa es de los que programan los cracks, que no se enteran.

¿Cuál es la tecla que más usa?
El reset.

Esa no vale; tecla de teclado.
Ah! bueno, alguna vez uso tres: ctrl, alt y supr. En realidad no sé para qué valen las otras teclas porque Windows está pensado para manejarse con el ratón y con el reset.

¿Qué opina de los cortafuegos?
Son muy necesarios porque hay mucho pirómano cabrón metiendo fuego a los bosques.

¿Conoce algún sistema operativo que no sea Windows?
Pues claro: también tengo la Playstation.

¿Ha oído hablar de Linux?:
Sí. Eso es Open Surfer.

¿Y no le apetece probarlo?
Pues sí, algún día, cuando vaya de vacaciones a alguna playa con buen oleaje.

¿Qué es lo que menos le gusta de Windows?
Que solo tenga un salvapantallas de color azul y que luego no pueda quitarlo sin reiniciar.

¿Qué es lo que más le gusta de usar Windows?
Que todo es gratis.

Pero Windows no es gratis.
En realidad puedes pagarlo, pero eso es voluntario. Todos los que conozco lo tienen gratis. No te enteras tío.

Creo que eso es todo. Gracias... por su colaboración.

Leyes de Murphy - Sobre la programación

1) Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto.

2) El desarrollo de cualquier programa siempre cuesta más y tarda más tiempo de lo esperado.

3) Si un programa es útil, seguramente te lo modificarán. Si no sirve para nada, te lo harán documentar.

4) Cualquier programa, con el tiempo necesario, se irá extendiendo inevitablemente hasta ocupar toda la memoria disponible.

5) La complejidad de un programa siempre irá creciendo, hasta sobrepasar la capacidad del programador que debe hacer el mantenimiento.

6) Añadir más programadores a cualquier proyecto de software que va retrasado, lo retrasará todavía más.

7) Equivocarse es humano, pero para complicar verdaderamente las cosas es necesario un ordenador.

Si el diseño de la captura de datos está hecho de manera que rechace todos aquellos que son incorrectos, algún imbecil ingenioso encontrará la forma de poder introducirlos después.

9) La blasfemia es el único lenguaje que realmente conocen todos los programadores.

Jajajajajajajaa, me mato la de los asteriscos, no podia parar de reirme.
Mientras lo leia me cagaba de risa y mi jermu me pregunto " de que te reis", se lo lei tal cual y me dijo " no entiendo"........(silencio).

Bueniiiisimo!!!!

Viste Tecnocom...yo te dije que alguién se iba a reir...al menos uno entendió los chistes vamossssssssssssssss....
Grande Omar y preparate porque si vamos pa Rosario juntos te vas a descomponer de la risa !!!

Si si Silvio, tardo un poco pero alguien lo leyo y ....le gusto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que grande Omar!!!!!!!!!!!1
Ahi te van mas, trata que no los lea tu sra....

>Caso 1
>Ing. Sist.:¿Qué computador tiene?
>Mujer: Uno blanco
>Ing. Sist.: ... (Silencio)
>
>Caso 2
>Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
>Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
>Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
>Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
>Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
>Ing. Sist.: ... (Silencio)
>
>Caso 3
>Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
>Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
>Ing. Sist.: ... (Silencio)
>
>Caso 4
>Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
>Mujer: Hola, no puedo imprimir.
>Ing. Sist.: Por favor de clic en "inicio" y...
>Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!
>Ing. Sist.: ... (Silencio)
>
>Caso 5
>Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
>Ing. Sist.: ... (Silencio)
>
>Caso 6
>Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
>Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
>Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!
>Ing. Sist.: ... (Silencio)
>
>Caso 7
>Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
>Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
>Ing. Sist.: ... (Silencio)
>
>Caso 8
>Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
>Mujer: No funciona.
>Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
>Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
>Ing. Sist.: ... (Silencio)
>
>Caso 9
>Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
>Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
>Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
>Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
>Mujer: OK
>Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
>Mujer: Sí
>Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
>Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
>Ing. Sist.: ... (Silencio)
>
>Caso 10
>Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
>Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
>Ing. Sist.: ... (Silencio)
>
>Caso 11
>Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
>Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
>Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
>Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
>Mujer: 5 asteriscos.
>Ing. Sist.: ... (Silencio)
>
>Caso 12
>Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
>Ing. Sist.: ... (Silencio)

jajajajajajajjajajajaaj muy buena la Entrevista a un windowsero
me cague de risaaa


Es bueno despejarse de vez en cuando

Gracias