Chistes

Hola , bueno este post lo abri para todo aquel que quiera contar sus chistes bueno aqui va el mio:

A un joven que iba rumbo a su pueblo en moto se quedo sin gasolina, por suerte cerca de ahi habia una casa de 2 pisos muy bonita decidio probar suerte para ver si le dejaban pasar la noche fue, toco la puerta abrio un señor de unos 45 años con bata y le dijo:
Si señor, que quiere?
Disculpe por la interrupcion pero mi moto se a quedado sin gasolina y no tengo donde pasar la noche ya que la ciudad esta a 2 kilometros no se si podia alojarme una noche.
Claro pase
Dentro ya de la casa estaba muy bonita el joven se asombro el señor le dio algo de comer y le dijo:
Vaya a dormir con la nena.
(el joven penso: no si voy a dormir con la nena seguro que me mea encima mejor le digo que voy a dormir al establo)
No señor ire a dormir al establo
Insisto vaya a dormir con nena
No señor gracias por su atencion pero ire a dormir al establo.
bueno pues se fue a dormir al establo en un monton de paja, al dia siguiente al salir del establo ya para despesdirse del señor se encuentra con una morenasa de un cuerpasoo! buena delantera, buena retaguardia azu era un sueño de todo hombre, el hombre como para ligarle le dice:
Disculpe quien es usted?
Soy la nena de la casa y usted
El webon de la moto.

Jaja a mi me dio mucha risa porseacaso los de la casa hablan tipo rancheros como "ijole manito" asi si le ponen ese tono de voz se ve bacan! pongan sus chistes.

Chiste dijiste???

Tengo uno muy bueno, pero muy bueno!!

Bueno, el chiste es.........................................................................

El equipo de futbol de River Plate!!!!!!! ese si que es un chiste

Don leito , con todo respeto digo:
¿esto de postear con boquita? ¿seguira hasta el fin del campeonato???

o acaso si pierden un dia se llamaran a silecio?????????????????

En fin a mi me contrato una odalisca para que le haga un book de fotos , eso es laburo sacrificado , no como varios que solo se dedican a postear chistes , despues les mando alguna si se portan bien
Suerte

Este 1000uf le dá un verdadero significado al Of-Topic.

corrientecontinua escribió:Don leito , con todo respeto digo:
¿esto de postear con boquita? ¿seguira hasta el fin del campeonato???

o acaso si pierden un dia se llamaran a silecio?????????????????

Siempre va a seguir asi, soy hincha de Boquita, gane o pierda.

Para que no disvirtuemos el post original del compañero 1000uf va mi chiste en serio, a parte del que ya postie mas arriba

Medio tonto, pero en fin, un chiste........

Que hace una vaca arriba de un arbol????????????
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LECHE NIDO

- Papá...
- ¿Hummmm?
- ¿Cómo es el femenino de sexo?
- ¿Qué?
- El femenino de sexo.
- No tiene.
- ¿Sexo no tiene femenino?
- No.
- ¿Sólo hay sexo masculino?
- Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
- ¿Y cómo es el femenino de sexo?
- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino.
- ¿No debería ser «la sexa»?
- No.
- ¿Por qué no?
- ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.
- ¿El sexo de la mujer es masculino?
- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
- ¿Y cómo es el femenino?
- Sexo también. Igual al del hombre.
- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
- Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
- Sí.
- Son dos cosas diferentes.
- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
- Es igual al masculino.
- ¿Pero no son diferentes?
- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
- Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.
- La palabra es masculino.
- No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino seria «el pala...» ¡Basta! Anda a jugar.
El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:
- Tenemos que vigilar al chiquillo.
- ¿Por qué?
- Sólo piensa en gramática.

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a "LALO" (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también.

Perdí mi tiempo leyendo esta mier*a de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.

bueno si la consigna son los chistes

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno nos fuimos tirando a la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y nos la fuimos tirando uno a uno.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire señor, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano se quedó mirando al vacío mientras intentaba recordar algo. Unos instantes después, le dijo al periodista mientras caían algunas lágrimas por su rostro:
- Una vez yo me perdí en el monte...

jaja muy bueno Pato!!

dejo un chiste aca... los otros que me acuerdo me los van a censurar...

Pepito en la iglesia

era una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
"¡huevos, huevos, a 10 centavos cada uno!"
y el padre muy molesto grita: "¡saquen a ese niño de los huevos!"
y Pepito asustado le dice: "¡no padre, mejor de la oreja!" ...

Yo les pongo uno que me iso acordar Fede con lo de los webos:

Un gago (ñaja ñaja) esta misio y se lo cuenta a su amigo y le dice:
-Ponte a vender chupetes
-Clago hoy empiejo
Despues el gago sale gritando:
Chupe, Chupe, Chupe
y le va mal despues se encuentra con su compañero y le dice:
-Amijo me a ido mal
-Nose, chupetes no me parece mejor caramelos
-Clago hoy mijmo empiejo
Despues el gago sale gritando:
Melos, Melos, Melos
y nadie le compraba se encuentra con su compañero y le dice:
-No me han comprado ni un cagamelo
-Lo que si es negocio es vender huevos
-Clago espego que hoj me complen
Despues el gago sale gritando:
Huevos, Huevos, Huevos
Y nadie le compra ni un misero huevo se encuentra con su compañero y le dice:
-No paja nada nadie me compla nada
-Mejor vende las tres cosas al mismo tiempo!
-Puege ser mejoj hago la puebla ahoga mijmo
Despues el gago sale gritando:
Chupemeloshuevos, Chupemeloshuevos, Chupemeloshuevos

Otra para ustedes argentinos!

Estan Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: - Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por dios a la tierra
Canigia: - Pero che estas herrado pive yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: - ¿Che Diego quién crees tu que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?
Maradona: - He pibe yo no te puedo responder eso che.
Canigia y Batistuta: - ¿Che y por que ha?
Maradona: - Pues por que, que yo sepa no he enviado a nadie, che.

Puse mas chistes no se donde estan los puse en este post y ahora ya no estan!

A mi tambien me enviaron el E-mail de la vueltita verde a mi correo pero la diferencia esque ami me enviaron una foto pero esta no se mostraba aparecia el cuadradito una X en la esquina

Chistessss

Sin ofender:::::::::
¿Cómo se reconoce a un Gallego en un salón de clases...? Porque es el único que: cuando el profesor borra el pizarrón, el borra su cuaderno...!

Que le dice una nalga a otra nalga: un abismo nos separa.

Eran una vez tres chavas que se fueron al cielo y para ver si las aceptavan ahi les tenian que hacer una pregunta a cada una. entonces que comiensan las preguntas y se forman las tres y san pedro le pregunta a la primera haber hija mia cuando es navidad y la que estava mero atras le sopla la respuesta y le dice -el 24 de diciembre, el 24 de diciembre- y la otra contesta el 24 de diciembre padre y como la contesto bien se abren las puertas del cielo por medio de una cancion - tatatataatatatatatatata y la primera chava entra. Entonces le hacen una pregunta a la otra chava -haber hija como se llaman los reyes magos-} y la de atras vuelve a soplar la respuesta y dice -melchor,gaspar y valtasar, melchor gaspar y valtasar y la segunda chava da la respuesta correcta y se abren las puertas del cielo tatatatatatatatatatata entonces cuando le van a hacer la pregunta a la ultima chava san pedro dice - hija mia como tu le estavas diciendo la respuesta a las demas te tendre que hacer una bien dificil a ti. y la pregunta es -que le dijo Clinton a Monica en sus ultimos momentos- y la chava responde -ahora si me la pusisite bien dura. y en esos momentos se oye tatatatatatatatatatatatata.

Regresa Pepito de cazeria y le dice a su mama "mami, mami, me pico una culebra", la madre le pregunta "cobra hijo?",y dice pepito "no mama fue gratis".

Como reconoces a un gallego en un antro: es el unico que lleva discman.

Resulta que le dice pepito a su mamá, que es eso que tienes entre las piernas y ella contes : un cepillo y luego pepito dice ahh entonces papá se esta cepillando los dientes con el cepillo de la sirvienta.

Una vez a un gallego le dicen oye Manolo tu mujer te engaña con tu mejor amigo y Manolo mató a su perro. "Manolo te vendo un carro" y Manolo dice: y yo para que quiero un auto con vendas.

Habia una ves un señor que siempre amanecia mojado el estaba muy preocupado y fue con el doctor y le dijo doctor siempre amanesco mojado y el doctor le dijo ven mañana y cuentame como pasa eso, a la mañana siguiente fue el señor al doctor, y le dice doctor siempre en las noches aparece un duende y le dice ¿ya hiciste pipi? y yo le digo que no, y el doctor le dice: dile que ya hiciste pipi,y el señor dice ok, en la noche el duendecillo le dice ¿ya hiciste pipi? si, y le pregunta el duendecillo ¿ya hiciste popo?.

Una negra va donde la mama y dice:mama esque mi neggro me hace el amor todos los dias.y dice:pues dile que tienes el mico descalabrado osea que se te vino la menstruacion.dice:no, porque si le digo eso me lo hace por atras, por el porta-popo.dice:mija,pues digale que tienes churrias o diarrea.y la negra dice: gracias mama. al llegar la negra a la casa, su marido la dice:negra, vamos a hacer cositas.dice:no negro, porque tengo el mico descalabrado.dice:negra, tu lla sabes que hacer en estos casos.dice:no negro, porque tengo churrias,y dice el negro:ahh, negra hijuepu....no me venga a decir que tiene dolor de muela.

Mas...????

Visiten http://www.gamarod.com.ar/comunidad/humor/227.asp

Algo muyyyyyyy interesante

http://www.chistesinformaticos.com/modules.php?name=NukeJokes&func=JokeView&jokeid=299

Saludos.

PD: Chequen el ultimo link, de verdad esta interesante.

Jaaja! Otra

A un peregrino recien llegado a argentina lo asaltan dos argentinotes y le dicen:
Esto es un asalto, sacala guita, saca la guita!
y el otro:
Yo no te vua dar la guita!
Ah no? entonces te vamos a masajear, te vamos a golpear, te vamos a cortar!
Y yo no te vua dar la guita!
y luego pin pan pon pum los argetinos le sacan la cun al peregrino lo rebuscan y encuentran veinte dolares
Che' pero vos sos loco por veinte miseros dolares casi te hemos matado!
JA! y los dos mil que tengo en la mediecita!.

jeje.

mi chiste malo

estaban dos gallegos borracho en su casa y uno le dice al otro:
hay una araña en el techo!!!!
el otro le responde:
pisala!!!!!

uuu que mal

El pibe de 15 años le dice al padre:
- Papá tuve mi primera relacion sexual
El padre orgulloso le dice:
- sentate y contame hijo
- no puedo sentarme papá

jajajajaj

jajajajajajaja buenisimo repa

Jajajajaja muy bueno repa!!! jajaa

Gracias, gracias......

La niña de 13 años le dice a su madre
-Mamá, Mamá, me sale sangre de la chocha..
-no te preocupes hija debe ser la regla
-No mamá que regla, si lo que me meti fueron lapices.......

jajajajajajjaajjajajajajajajajaj

jajajajjaj....Muy buenos repa

Che donde valoró los chistes?????

Cita:Che donde valoró los chistes?????
Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile

jajajajajajajajaj los chiste no se valoran, ni los post que se hacen en el off-topic

no sabias eso?

BlueBot escribió:Che donde valoró los chistes?????

Jajaajaja, que bueno estaria eso

Si Iron, lo sabía
Fue una jodita,....aunque, pensandolo bien no estaría mal dar un puntaje no??
Por ahi sacamos "El rey del chiste"..je

toro avivado

muy buena!


jajajjaaj

es bobo pero es mi aporte

NO entendi el de las vacas.

Haber micro al toro no lo ordeñan para q cree q esta haciendo la fila?

1000uf , si no entendes ese chiste....

el toro no tiene ubre, entonces el chabon le agarra el ......... entendes?